Más que ser un fin de semana de paz, reflexion, etc.. fue un fin de semana de mierda. Siento que no soy capaz de soportar ni superar todo lo que me paso, me cago la vida, me duele el sólo hecho de pensar.. que nunca podré superarlo.. y lo peor de todo es que ni siquera sé como hacerlo, ni siquera lo he intentado.
Siempre suspuse cosas.. que al momento de pensarlas.. no me dolían tanto, pero cuando me las afirman que son verdad lloro sin que nadie me pueda parar.
Es cuatico saber de un día para otro que ya no eres la menor, que ya nunca voy a ser la conchito de papa, pero es aun más triste saber que el único que no te podía fallar en la vida.. el único que no te podía hacer daño, es quien más te destruye. Y es aquí que me doy cuenta que no todos somos perfectos.. que las mujeres siempre perdonamos, pero no olvidamos.. daría todo lo que quiero por olvidar, daría todo por volver a ese día y detener a mi papa y decirle que no lo haga que en un tiempo más se va a arrenpentir.. y que me va a desilucionar. Papá por favor no lo hagas!., ¿ por qué lo hiciste?, tan egoistaaa es de tu parte pensar solamente en ti? o acaso te pasaste a tu familia por la raja?.. siempre te quejas que nunca te valoramos nada, y tu valoraste algo en ese momento?.. siempre me repites que no te respeto y me pregunto de nuevo.. tu nos respetaste en ese momento?.
Te preguntaras si ya te perdi el respeto, si ya no te quiero, si te odio. En realidad no lo tengo muy claro aun.. pero sé que no te odio, sé que te amo más que la mierda pero me duele, me duele pensar que cuando hablemos en persona, tu mirandome a los ojos.. no sea capaz de perdonarte jamás, y te mande a la mierda y gritarle a todo el mundo que me cagaste la vida, que por culpa tuya creo que nunca seré feliz, que por tu culpa tengo miedo a que todos los hombres me hagan sufrir... porque si mi papa pudo, porqué no los demás?

Me duele el corazon y los ojos de tanto llorar...No sé porque ya no te puedo mirar a los ojos, no sé porque no me hablas del tema si sabes que yo nunca lo haré, porque cada vez que lo recuerdo.. lloro hasta que me falta el aire..llevo todo el día llorando y no logro comprender como es que mi hermana esta tan bien... no llora y cada vez que puede me hace entender que ya paso... que ya no hay nada que hacer, que tú nos elegiste a nosotras.. pero eso ¿cambia algo?, me tengo que sentir bien por que nos elegiste a nosotras?, ¿ ayuda en algo?. Hasta el momento a mi no.

Puedes dormir tranquilo?, cuando la ves no te sientes mal?, la puedes mirar a los ojos?, le dices te quiero?, o solamente para ti la palabra papa significa pasar plata?.
Ayer te decían que tenías doble vida.. y tu insistias en que no.. pero si ella no sabe la existencia de nosotras.. y cree que te tiene sólo para ella? corrígeme si me equivoco ¿ eso no es vivir en una mentira?, cuál de las dos es tu verdad.. nosotras o ella?... Sé que amas a mi mama, pero en realidad la amas? o la culpa no te deja vivir?. También ayer te escuche decir que estabas chato, que tenías ganas de pescar tus cosas e irte.. te has preguntado alguna vez cómo es que me siento yo?.. cómo es no poder estar tranquila en tu casa... y sentir que cualquier otra persona te puede ayudar... menos tu familia?.. haces todo por nosotras.. o haces todo por alivianarte la carga..
desde cuando te deje de llamar papa?