Nunca le tome atención a los sueños, no eran nada más que manifestaciones de mi subconciente.. y claramente a veces sin mucho sentido. A veces soñaba que se me caían los dientes y significaba muerte o no se que, también mas de alguna vez soñe con que se moría un ser querido.. y su fabulosa interpretación era que iba a nacer alguien y muchas veces le achunto, pero este sueño fue distinto, me hizo dar cuenta de lo mucho que me importaba una persona.. y que no me quería dar cuenta, incluso aun.. no me doy cuenta del todo.. es que no quiero pensar.. no quiero .. me rehuso a pensar en eso como un "algo". Tan fuerte fue la magnitud de aquel sueño que desperte llorando y con un indescriptible dolor de guata, y sentir esa sensación de que se me iba, de que se me escapaba de las manos era algo que no estaba a dispuesta a que pasara, por al menos, no ahora.

Escuchando la canción que mas me hace pensar, o más bien, reflexionar( storm - lifehouse), hace que todo lo de el se salga de mis reglas.. de todos los canones de conquista que tengo se van por el suelo y hace que con el cree unos nuevos.. es como incluso volver a kinder.. cuando el chiquito que estaba detras de ti te pegaba, te trabaa mal.. solamente para demostrar que sentia algo por ti, pero ya no estamos en kinder.. tengo 20 años, y el hace que me vuelva a sentir de 5 años.

Aún me pregunto por qué el tiene ese poder en mi, el no saber nada, claro no es la primera vez, incluso siento que desde hace un par de años.. que siento que no se nada respecto de mi y que falta mucho para poder identificarme conmigo misma. Hoy en clases de comunicacion el profe dijo que estabamos en la edad de encontrar nuestra identidad.. ese famoso cliche de "encontrarse con uno mismo" por favor identidad mía llega a mi! te necesito como nunca.. y si se preguntan por qué este sueño me dejo así, es porque ese sueño tan ordinario tan normal hizo darme cuenta en que el es mucho mas importante de lo que yo creía.. o quizas eso quiero creer.. o quizas eso quiero hacer, que el sea muy importante para mi, pero se me es dificil porque yo con nadie hasta ahora después del innombrable.. me cuesta mucho bajar mis barreras... y hay gente que no lo entiende.. hay gente que no me entiende.. ni yo me entiendo.. y no se cuando cambio esa percepción de " como voy a querer a otra persona si yo mismo no me quiero" no sé en que momento esa frase para ti dejo de serlo.. Hay mucha gente que me quiere ver al lado tuyo.. pero nisiquiera nosotros nos hemos preguntado si es eso lo que queremos.

Quizas en sueños se manifieste que de verdad quiero estar contigo, pero a la primera gota de realidad vuelve ese miedo terrible a arriesgar todo lo que me ha costado tanto construir.. no quiero volver a tener que empezar de cero, porque no quiero volver a tener que reconstruir lo que alguien en un segundo destruyo.

y si algun día llegas a leer esto.. y sientes que eres tu, porque no me atrevo a decirte todavía pero sé que te identificaras.. llama y dime porque ese dia en la mañana me llamaste.

quizas lo cambie todo.