No escribo desde el año pasado, era de esas personas que pensaban que en un tiempo corto no podían haber grandes cambios en tu vida, pero la  mía cambio en sólo un mes. 

Si alguien me hubiera dicho vas  a tener cáncer, me lo hubiera imaginado tenerlo de vieja y morir de ello, pero no, había otra cosa planeada para mí. 

el 2010 fue un año personalmente muy bueno para mi a nivel académico, como lo comenté en el último post, había egresado de la universidad a los 22 años, sin echarme jamás un ramo, tena un promedio que no era malo y empezaría la práctica en una empresa importante acá en la región, mis papas rogaban para que me fuera bien y quedará trabajando ahí, yo entusiasmada por empezar mi nueva vida, una ya de "grande", empezaría a trabajar.

Empezó el 2011 y no parecía ser como yo esperaba, llegaba a puro a dormir a mi casa, ni siquiera comía, me quedaba dormida en la oficina, algo andaba mal....temía de ir al doctor, porque sabía que se trataba de algo grave, tenía miedo a que me dijeran que ya no había solución, de que malgaste los años de mi vida, sin hacer lo que realmente yo quería y me preguntaba por qué, por qué, por qué no hice lo que yo quería porque deje de hacer las cosas que me gustaban, en que momento me transforme tanto, me eché a morir antes de ir al doctor.

Mi cuerpo daba señales todos los días de que algo andaba mal, no quería preocupar a mi mamá hasta que no dí más y me llevaron al doctor, me sacaron sangre y desde ese día quede hospitalizada. Ese día mi vida cambió y no podía hacer nada. 

Pascua de Resurrección

Me detectaron LMA, sí, Leucemia  si bien ese día lloré todo el día, no sabía que pasaba mis papas estaban con una cara de miedo tremenda, entraban y salían de mi pieza, nadie me decía nada, llego toda mi familia, mis amigas y todos con cara de funeral y yo no sabía nada, hasta que un enfermero entró a mi pieza y le pregunte ¿ qué es lo que tento? y me respondió: "Leucemia po". Leucemia "po", eché a todo el mundo de mi pieza y me largue a llorar, no sé cual fue el verdadero motivo de mi llanto, si fue de rabia, pena, angustia, miedo, no sé ..... .pero de algo estaba segura yo no me iba a morir de Leucemia, ese fue el único día que lloré y me dijeron que tenía cáncer, el restos de los días me imaginaba que estaba en el hospital por un resfrío y que ya me iría para mi casa, así fueron pasando los días y todos los días había algo, que mi brazo, que la fiebre, y bla blah no me podían dar de alta, pasó un mes y recuerdo un día estar sentada en mi cama y pasarme la mano por el pelo, mi pelo el que tanto cuidaba, el que tanto me costo que creciera, se me estaba cayendo, y entré en desesperación, cada vez me pasaba la mano y salía más pelo. Decidí cortármelo hasta los hombros, mi pelo ya no era el mismo, estaba muerto. Dos días después me rapé, ese, ESE fue el día en que asimilé que tenía cáncer. Todos me decían el pelo es lo de menos, crece,  y yo lo único que pensaba era "siiii creceeee pero se demora muchoooo" y nadie me podía entender porque nadie estaba en mis zapatos, a nadie los pinchaban todos los días para sacarle sangre, yo era la que tenia que estar encerrá en el hospital, comiendo comida de mierda, durmiendo como la mierda, mi vida era ver tele, ver a mis papas preocupados por mi, incluso hasta mi hermana se perdió un viaje a Brasil. La desesperación empezó a caer en mí, quería irme a mi casa y no podía tenia fiebre y no podía irme y lloraba cada vez que me decían que no podía irme.a veces lloraba sin sentido, me daban ganas de echar a todos de la pieza y gritar, pero sabía que no podía hacerlo, mis papas jamás me dejarían sola, hubieran soportado todos los gritos los llantos y asi fue, mi mama soporto mucho y estuvo ahí al lado de mi cama sin irse,  Así pasaron 40 días hasta que la fiebre pasó y las defensas me subieron, me iba para la casa, no sabían lo feliz con que estaba me iba a MI CASA, mi PIEZA, mi CAMA, MI CASA!! cuándo llegue lloré de nuevo porque no recordaba mi pieza, lo grande que era, las cosas que tenía, estaba tan feliz.

Estuve en mi casa por unos días y era tiempo de volver al hospital para el segundo ciclo de quimio, sufrí de nuevo con la instalación del catéter, con la punción lumbar, no quería más guerra,hasta que la Doc llegó y me dijo los exámenes están buenos, y yo le dije a que se refiere con buenos y me dijo: " tu médula no tiene células malas". Ese día fue aliviador y ese ciclo corto en menos de una semana estaba devuelta en mi casa.

Ahora a dos semanas de empezar el cuarto y último ciclo de quimio y no habrá mas hospitalizaciones y seguiré con un tratamiento en pastillas.... puedo decir que lo que viví no se lo deseo a nadie, porque mi mundo se destruyó de un día para otro, me quitaron lo poco y nada que tenía, pero a la vez doy gracias de que me paso a mi, porque si le hubiera pasado a cualquier otro integrante de mi familia me hubiera muerto de pena. Creo que la única cura aquí es el ánimo, como dije, no tuve tiempo de pensar negativo nunca y eso fue gracias  a mi familia que siempre estuvo ahí y por sobre todo las ganas de vivir, jamás he pensado que pasé por esto porque Dios me tiene preparado algo mejor, si es así bienvenido sea, pero el animo de todos los días fue porque yo tengo cosas que hacer por los demás y para eso necesito vida y salud y Dios me la está dando.