NO SE COMO PONERLE A ESTO

20:13


Me cuesta mucho decir lo que me pasa, para eso tengo un cuaderno que solamente leo yo, que me recuerda más los fracasos que los triunfos, que lo leo de vez en cuando para recordar lo fuerte que he sido y como he salido a delante. Para recordar las cosas felices está, esto... mi blog. Siempre he sido de las personas que prefiere mostrar puras cosas buenas y las cosas malas dejarlas para mi. 

Mis amigos siempre me molestan porque le saco fotos a la comida antes de comerla, porque le saco fotos a todo y lo comparto en instagram, porque publico todo en facebook, porque hago esto y no esto otro, tanto me criticaban hasta que hoy entendí que lo que comparto no es para ustedes, es para mi. Es para recordar y lo que les contaré a continuación es algo que quiero recordar, porque lo quiero superar.Cuando me hablaban de crisis de pánico, jamás le tomaba importancia, a las personas que lo tenían les decía "es una wea mental, tu lo puedes controlar" y al menos eso creía... hasta que me paso.

Para los que no saben, tuve Leucemia, cáncer y en el año en vez de acordarme de la fecha en que me dieron de alta, me acuerdo como si fuera ayer el día en que me hospitalizaron, cómo me lo dijeron y tengo calcado con fuego el día en que me rape, recuerdo qué estaba mirando y qué estaba pensando. 

Recuerdo que tenía fiebre todos los días, que para mi no era mayor importancia, lloraba porque mis glóbulos blancos estaban bajos y no me podía ir a la casa, recuerdo como la enfermera me hacía cariño cuando me veía llorar y en la esquina de la pieza mi mamá tratando de secarse las lágrimas para que yo no me diera cuenta de que estaba llorando. 

Era semana santa cuándo al fin me dieron de alta, me fui a mi casa después de estar 40 días hospitalizada, mi amiga me mando esta canción y llore de alegría todo el camino, porque Diddy me estaba cantando I'm coming Home. Estaba volviendo a casa y lloré cuando llegue a mi pieza, ver como la había dejado. Lloré y mucho, no porque tuviera cáncer, si no porque no pude evitar tenerlo. 

Evitarlo, porque era/soy controladora de todo lo que pasa/ba pero mi cuerpo no lo pude controlar, no pude evitar que el cáncer me atacara, que me quitara el inicio de mi vida, que a pesar de que me recuperé en poco tiempo, el cáncer me quito 4 años. Años que son como si hubiera pausado mi vida, en las que volví a ser niña, donde coloreaba princesas y rogaba por una  una coca cola light, la independencia que había logrado me la quitaron de un día para otro y eso fue lo más doloroso, el cáncer lo superé pero quedo un miedo negro dentro que no sé como sacarlo. 

Sufro cada 6 meses, cuando me tocan los exámenes de rutina...¿y si vuelve?..No Fernanda, tu estás bien, las encías no te sangran y no tienes moretones, estas bien, así me convenzo al dormir. 

Hay olores que me llevan al quinto sur en un segundo, tengo algo dentro de mi que me lleva al 2011. Me acuerdo de cuando estaba pelada me miraba al espejo y no me hallaba, a lo Gloria Trevi, no me reconocía y ahora tengo mi pelo largo y sano. Como dije antes, el cáncer lo superé pero dejo huellas en mi cuerpo y sobretodo en mi mente que no sé si algún día podré dejar atrás. En mi cuerpo tengo una cicatriz en el hombro derecho donde si me pongo derecha se ve un cuadradito, me acuerdo del 2011 cuando hace frío y me duelen las caderas, porque las dos las tengo puncionadas, si es que así se dice y en mi mente de a poco se fue generando con el tiempo una angustia. 

Hace dos fin de semana me fui a santiago a ver  a mis amigos y el lunes, estábamos viendo la teleserie cuando sentí que me venía una crisis de angustia, de que no podía respirar, me habían venido antes..pero nunca fue como esta, quizás se sumo porque estaba la estufa prendida pero sentía que no podía respirar y necesitaba aire fresco entrar por mi garganta y no lo encontraba, asusté a mis amigos, me asusté yo y de la nada me llama mi mamá, como si fuera bruja. Hablé con ella, camine por el pasillo.. tranquilizandome y salí a la escalera de emergencia... todo era tan bizarro, creí que había pasado.. y me vinieron 3 crisis, en una tarde. 

Aun no logro entender porque a veces lloro y mucho o que no puedo controlar todo... que tengo que dejar que las cosas fluyan, que fui y soy afortunada y que tengo aprender a vivir con lo que me paso y echarle para delante. Porque he sufrido y he salido adelante.



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